今日神戸芸術工科大学に入学辞退届けを出した。

理由は一つ。勝負してみたかったから。
今年は担任がネガティブにうるさくて第一志望校に勝負できなかった。まぁ、そこで押せなかった私も悪いんだけど。だから来年はやる。今更だけどこれを今年の抱負にしようと思う。

私は数学が嫌いだ。物理も好きじゃない。化学は嫌いだった。

だけど理系だ。

たぶん頭は文系な作りなんだと思う。古漢文や社会系は苦手だったけど現代文と英語は得意だったから。


それでも理系でありたいと思う。何故かと問われれば何故だろう、と疑問で返すほかないのだが高１の最後に文理選択を迫られて『理系。だって響きがカッコイイから。』と答えた時から赤点採ろうが、単位落としかけようが一度だって『文系にしとけば良かった。』と後悔したことがない。





私立大学に合格した。その大学に行く方向で話が進んでるから大学名は出さないが、偏差値５０ちょいのレベルで私のやりたかった芸術工学ができる大学だ。気になるのは一人暮らしになると言うことと、お金がかかるということ、目指していたところよりレベルが低いということ、そして何よりセンター利用で入ったということだ。

このセンター利用、センターを受けて成績の良かった２科目で受験可能だったのだが私が使った２科目、これがもし、数IAと物理Iなら……まだ良い。

だが私が使ったのは英語と現代文。

確かに高３になってからも塾や予備校に通い目の色変えて勉強するヤツと比べて私はほとんど勉強なんてしなかった。机に向かって物理の問題集を開くと生理的に涙が出て勉強どころじゃなかったし、数学ですこし前にやったばかりのことを忘れてしまっていたらヒステリックになりかけた。わずかながらも机に向かってちゃんと勉強したのは英語ぐらいだったと思う。

もし他人の目とかお金とか、そんな下らない物全てなかったら『やりたいことができる』と言う意味で最高な大学なんだと思う。そして行きたいとも思う。もう勉強なんてしたくない。試験なんて受けたくない。そんな思いもある。

でも『行く』、と心の中で決めた瞬間『じゃあ高校で理系クラスを選択してからの２年間何だったんだろうなぁ』と思った。とりあえずは全ての単位落とさなかった。物理３時間数学４時間という時間割にも耐えた。でもこの私大に行ってしまえばあの拷問に耐えた意味がない。いや、新しい生活を切り開くなら過去の苦痛なんて関係ないのかもしれない。でも理数系の科目なしで入れる学校が、本当に芸術工学をやってくれるのか。工業製品の芸術化ではない、工学と芸術の融合を扱ってくれるのかと思うと、やはり私の進むべき道ではない気がしてならない。

うーん…



も少し考え直してみる。

前回の記事からだいぶ時間が開きました。まぁ受験生だから仕方がないか。

今日は感動の卒業式でした。まだ受験も残ってるし、ということで休む気マンマンだったのですが卒業式の練習の日に『今日は家で勉強するんで学校休みます☆』と言って休んだら先生から説教の電話を頂戴する羽目になり、嫌々登校することに。

別に大したことはありませんでした。卒業証書を貰って、誰かが何か感動的なこと言ってボロボロ泣いてる人がたくさんいて、写真撮ろうぜみたいな空気の中、さっさと学校を立ち去る。

別に６年間の生活に終止符を打つことが自分に取って意味を成さないことだと言うつもりは毛頭ないんですけどね。授業中水鉄砲やったりゲームしたりマンガ読んだり歌ったりするこの学校が大嫌いで何度もこんなところ止めてやる、なんて思ったりもしたんですがなんとかここまで耐えて来たわけです。うれし泣きしたいところなんです。もう来なくていいんだ！と。


だけど人生そんな甘くねぇんだな。


世の中後期試験というものがあります。まぁそんなものがあろうと現代日本の大半の受験生は予備校なる正義の味方がいるから学校なんて卒業してまで行く必要ない。だけど私には正義の味方はいない。

担任：倫、小論文の対策とか何かしてる？

倫：いえ、特になにも。

担任：そう、じゃあ３日からも学校来て書きなさい。添削してあげるから。

倫：…え、いや別にいいですよ。だってそんな、卒業してまで先生の手を煩わせるなんてそんなまさか、え、いいですよ、マジで

担任：毎年結構卒業後も勉強に来る人いるわよ。

倫：うちのクラスでは誰が来るんですか？

担任：今年は倫だけだけど？


感動の涙なんて流せるわけがない。